痛み

子宮がずっと痛い。

流産したという事実は、どれほど私の中にショックをもたらしているのか、実はわかってない。
平気なふりしてるわけでもないのだけど、
どこかでやっぱりショックを受けているのだろうか？
痛いんだ。
子宮が。

部屋で寝ているだけの生活が嫌で少し動いてしまったからなのかな？

子どもができない身体になってしまったのかな？
その痛みなのかな？

今朝と昨晩は、旦那に当たり散らした。
癇癪起こした。

そしてら、優しくないって、思いやりがないって言われた。

優しくしてもらいたいだけで、周りの事考えてないからダメなんだって言われた。

あたしは優しくない。
思いやりもない。
ダメな人間なんだと思います。

子宮が痛いのはすでに２４時間超えました。
出血もそのまま続いてます。
痛くて痛くて気が狂いそう、というか狂ったんだけど
どうやらそれは私が悪い子だからみたいです。

気分が落ち込んでる時に優しくしてもらいたいと思う事は、周りへの思いやりがない自分勝手な欲求なのでしょうか？

いつも甘えてるから、特別な時は甘えられないということみたい。

痛い。
旦那の対応が優しくなくて悲しくなってくるのも、悲劇のヒロインごっこをしてるだけなのかもね。